Pourquoi je n’aurais pas de deuxième enfant et pourquoi ca me pèse…

Salut Malicia, merci beaucoup pour tes encouragements. Je sais que je n’ai pas le choix. En fait, si je l’ai, mais ce ne serait pas très raisonnable. Je pourrais mettre mon traitement en suspens, amménager le grenier et puis, procréer, lol… mais voila, si c’est pour ne pas avoir l’énergie pour m’occuper de ma famille, ce n’est pas la peine. Sans parler du fait que je mettrais mon traitement en danger… c’est trop bête.

Bonjour Stephanie. Mille merci pour ta visite et surtout pour ton joli message. C’est vrai. Il n’est pas trop tard. Pitchoun n’a que 3 ans et biologiquement j’ai encore du temps pour faire un deuxième enfant. Comme tu le décrit si bien, un frère ou une soeur, c’est celui qui sait prendre soins des autres. Pas comme une maman ou un papa. Qui parle le même languague et à qui l’enfant pourra se confier comme à personne d’autre. C’est pour cela que je pense que c’est important. Aller on verra, demain est un autre jour et qui sait ce que l’avenir me réserve. En tout cas, je te remercie de tout coeur de ton commentaire. C’est vraiment gentil. A bientôt.

Coucou Bieke. Merci beaucoup pour tes encouragements. Il est vrai que j’ai encore un peu de temps. Jusqu’à 40 ans, avoir un enfant n’est pas non plus impossible. Ce qui m’inquiète plus, c’est que je ne sens pas d’ammélioration par rapport à mon étât. Je me dits que dans 3/4 ans, cela ne pourra qu’aller moins bien. Je ne suis pas très optimiste et ça c’est un tord, je le conçois. Tes encouragements me font beaucoup de bien en tout cas et c’est en lisant vos mots que j’arrive à mettre un peu plus de perspective en me disant que dans quelques années, les choses seront peut-être différentes. Je garde espoir en tout ! Mille merci. Bises

Coucou maman@home. Merci pour ton avis. On se connait un petit peu quand-même. Je suis une lectrice assidue de ton blog, peut-être un peu discrète car je ne commente pas bien souvent. Soit. Ce n’est pas tant l’idée de laisser beaucoup de « temps » entre les deux qui m’effraye. C’est mon âge (J’ai 36 ans) et mon état de santé, qui ne s’amméliore pas, qui me font passer que cela n’ira pas mieux avec le temps. Le matériel, c’est finalement très secondaire, mais la santé ? Finalement, tu as peut-être raison. Le temps peut changer bien des choses, en bien ou en moins bien. Même si la perspective de me replonger dans les couches dans 3 ou 4 ans ne m’enchante pas 😉

Merci beaucoup Sophie. Oui, il me faut de la reflection, de la patience et une bonne dose d’ondes positives 😀

Coucou Begonia. Voui, sur le coup de la logique, c’est la raison qui l’emporte très largement. Tu as clairement expliqué que c’était une question d’état d’esprit. Je dois me contenter de ce qui est la devant moi : une jolie famille. Un mari plus que formidable (vous n’avez pas idée à quel point il l’est), une petite fille magnifique qui m’apporte des choses que je ne peux décrire et puis une maison et un travail (trop) bien rempli. Donc, pourquoi ne pas être heureuse ? Oui pourquoi… Je vois autours de moi ces mamans qui accouchent. Deuxième, troisième enfant et que le font toutes avec une facilité, qui de l’extérieur, parrait presque enfantine. A croire que je n’ai rien compris au principe de la parentalité et que je fais tout faux… Mais tu as raison, je dois relativiser. Tout n’est pas si noir et le bonheur que j’ai déjà, je dois en profiter pleinement. Merci en tout cas pour ton avis.

Merci Laurence. Tu es une des rares mamans autour de moi, qui me dits qu’elle ne souhaite pas envisager de deuxième. Je ne sais pas, je dois être entouré de gens issus de familles nombreuses 😉 C’est surtout pour elle que je « m’inquiète » (c’est un grand mot…). Hier, nous étions au parc et malgré le nombre d’enfants disponibles, elle jouait toute seule dans le sable à se construire un chateau. Mais il est vrai que j’ai encore un peu de temps. Mille merci pour ton petit mot. Bisous.

Courage à toi Frannso. Je comprend ce que tu vis. Avant de me mettre dans la case « PR », je suis passée par la case « fybromyalgie » et bonjour l’incompréhension…Ce mal n’est pas bien compris et beaucoup de gens ont du mal à réaliser l’impact que cela peut avoir sur une vie … J’espère que vous vous en sortez. Je te souhaite plein de courage à toi et ta petite famille et calins à ta petite fille.

Mille merci La Mère Joie. J’avoue, qu’avec le recul, je ne sais pas trop pourquoi j’ai fait ce billet. J’avais besoin d’exprimer mes sentiments. j’en parle à mon homme mais l’écrire, c’était comme fermer une porte sur une douleur, sur un manque, que je ressens. Le fait de savoir que des femmes, comme toi, me lisent, et m’écoutent, comme tu l’écris, me soulage déjà un peu. Et ça, ça fait du bien. Ca aide, comme on dit. Au plaisir de te lire et à bientôt.

Merci beaucoup pour ton message Orgebin. Cette PR domine à peu près tout dans ma vie pour l’instant. Bien-sûr, je prend mon traitement, j’essaye de relativiser, mais ce n’est pas évident. Ton point de vue me redonne de l’espoir. En effet, cela fait 6 mois que je prend de l’Humira et du metothrexate et je n’ai pas l’impression que cela s’arrange. Sur le papier, oui, mais en vrai, je suis toujours crevée et mes articulations me rappellent régulièrement, qu’il y a quelque chose qui cloche. Alors, quand on sait à quel point un enfant peut être énergivore et qu’on a déjà du mal à vivre sa vie au quotidien, envisager une grossesse parait totalement insurmontable. J’espère que je vais rapidement ressentir les effets de mon traitement. Quand je lis les reactions de patients qui prennent de l’Humira et qui soudainement se transforment en pile electrique, j’ai du mal quand-meme. Enfin bon, positive attitude et vive l’avenir. Merci beaucoup pour ton témoinage en tout cas !

Merci beaucoup Anne-Lise. Ton message est l’illustration meme du fait que ce genre de maladies remet tout en question. En tout cas, chapeau d’avoir tenté l’aventure. La sclerose en plaque, ca ne rigole pas non plus 🙁 Ce qui est génial, c’est que tu as relevé le défis avec force et courage et comme tu le dis, tu en ressors grandie. C’est peut-etre ce courage qui me manque aujourd’hui. Qui sait… Mille merci pour tes encouragements et plein de bonheur à toi et les tiens.

Bonjour Carole. Mille merci pour ce témoignage qui m'a vraiment émue. Je suppose que tu me comprends quand je te dis que j'ai eu cette stupide impression d'être anormale à chaque fois de quelqu'un de mon entourage m'annonce qu'elle est enceinte pour la deuxième ou la troisième fois. Je me dis, allez encore un qui y arrive bien mieux que moi et à qui la parentalité réussis comme dans les bons films. C'est difficile de se faire à l'idée que l'on aura qu'un enfant. J'ai l'impression que la présence d'un autre petit dans la maison lui ferait tellement de bien ! Pour l'apprentisage de valeurs déjà. Le partage, mais aussi les jeux entres enfants, l'entre-aide et puis pour avoir quelqu'un de son age pour pouvoir partager des choses. C'est vraiment difficile à expliquer et je crois que je ne suis pas prête d'accepter. Je sens encore beaucoup de frustrations et de larmes en perspective. Mais rationnellement, je dois en rester la. C'est plus raisonnable. Mille merci pour tes gentils mots. Je me sens un peu moins seule.

Bonjour Carole, ton commentaire s'était perdu dans mon anti-spam. Le vilain ! Je te réponds ci-dessus.

Mille merci Paris de Maman. Tu as raison, je dois, en tout cas pour l’instant, m’accrocher aux moments de bonheur qui me sont donnés et tout simplement les savourer. Merci beaucoup

Bonjour Emelie. Merci de m’apporter ton témoignage et tes conseils. C’est vrai que l’idée de l’adoption a fait une apparation à un moment. Cela m’éviterait de subir les inconvénients de la grossesse (rassures toi, ca peut etre plaisant aussi ;-)) et surtout de ne pas interrompre mon sacro-saint traitement. Mais mon homme n’est pas chaud du tout pour cette solution. Chacun son truc hein… Pour l’instant et graces à tes ces conseils, je vais vivre les choses comme elles viennent. Et puis peut-être que dans quelques mois ou quelques années, je me sentirais mieux et serais capable d’envisager les choses différemment. Bisous à toi et encore merci pour tes encouragements.

merci NinaSotteFille. C’est clair qu’y aller et foncer tête baissée alors qu’on n’est pas en pleine possession de ses moyens, c’est une très mauvaise idée. Les considérations pratiques sont secondaires mais quand pour les résoudre, tu dois démultiplier ton énergie alors qu’elle est déjà sacrément entamée, ca complique fortement les choses et ne te mets pas dans de bonnes conditions pour assumer ton role de maman ou de papa. On verra avec le temps. Ma pitchoun ne se plaint pas de sa solitude. J’appréhende juste le jour ou elle me demandera pourquoi elle n’a pas de frère ou de soeur…

Bonjour MademoizelleV.. Merci beacoup pour tes gentils propos. C’est fou qu’on en arrive à relativiser sur certaines choses quand une mauvaise nouvelle vous arrive comme ca. D’un autre côté, on est envahi d’inquiétude et dans mon cas, je réfléchis beaucoup trop. 20 ans entre ton frère et toi : je dis bravo aux parents ! Courageux car retourner dans la phase langes/pipi/bobo, c’est pas simple quand on l’a déjà vécu. Après, 20 ans, ca forge la maturité de la personne et en revient encore une fois au fait qu’on voit les choses très différemment. En tout cas, je te remerci pour tes mots très gentils. Cela m’aide. A très bientôt.

Coucou Emeline. Je suis très triste de lire que tu as du mettre fin à ta grossesse. Pas facile et je pense que c’est quelque chose qu’on garde en soi. Courage à toi. J’espère que tu trouveras suffisamment d’amour afin de combler ce vide. Pour en revenir à ma situation, oui, je pourrais arrêter le traitement le temps d’une grossesse. Mais ce n’est pas recommandé. En fait, ma maladie progresse sur le papier. J’ai de la chance quelque part, dans la mesure ou je n’ai pas encore de dégâts physiques sur mes articulations. Mais la douleur, elle est bien la. Et je ne sais pas si physiquement, je serais capable de supporter 9 mois de grossesse. A voir. Mais oui, tu as raison quelque part. Si je le veux vraiment, je le peux. En prennant quelques risques, ca c’est sûre. Merci beaucoup pour ton message et je t’envoies plein de courage pour surmonter ton épreuve.

Bonjour Happylili. Ton message est vraiment adorable et me réchauffe le coeur, tu n’as pas idée 🙂 Dire que je suis une bonne maman, c’est vraiment très gentil, mais j’ai du mal à y croire. Quand le weekend, je suis totalement HS et que j’ai même pas le courage d’aller faire un balade avec les miens, j’ai honte 🙁 Si seulement, j’arrivais à ma débarrasser de cette fatigue pour avoir l’énergie nécessaire pour m’occuper d’eux, je me sentirais déjà un peu moins coupable. Mille merci pour tes encouragements. C’est grace à des messages comme ca que j’arrive à croire à un avenir plus sympatique. Mille merci !

Bonjour Happyme. Pardon pour la réponse tardive. Et oui, j’ai un job de malade… Faut bien vivre. Je suis très touchée de lire que tu es atteinte d’une affection rhumatismale et que tu aies eu le courage de te lancer pour avoir un deuxième enfant. Moi, je ne l’ai pas et c’est pour moi une raison de plus pour être admirative devant ton courage Ce sera difficile, certes, mais face à la maladie, on relativise plus facilement qu’avant et surtout, les bonheurs qu’on vie, on les vie pleinement. Je te souhaite plein de bonheur et que tout se passe bien pour toi !

Merci Audrey. La dépression post-natale… Ca peut parraitre idiot, mais moi, j’ai eu la chance de toucher le fond 3 jours après l’accouchement… Je n’arrêtais pas de pleurer. Le trou, ouah, terrible. Du coup, l’équipe de soins déjà très prévenante, l’étais encore plus. J’ai même eu l’opportunité d’aller parler à un psy pendant mon séjour à la maternité. Tout simplement pour parler et vider mon sac. Pour être tout à fait précise, je souffrais beaucoup de ma césarienne d’urgence et pas que physiquement. Le fait de ne pas avoir pu « accoucher » de ma petite fille me déchirais de l’intérieur. Va comprendre. Donc la dépression post-natale, je sais ce que c’est et c’est pire que tout, car pour l’entourage, vas-y pour comprendre. Pour conclure, tu as bien résumé la situation. Aucune « configuration » n’est la bonne. Il faut simplement apporter de l’amour, de la compréhension et de la tendresse et profiter des instants en famille, qu’elle que soit la formule 😉 Encore merci pour ton adorable message.

Bonjour Sev118. Tout d'abord, mille excuse pour cette réponse tardive. Je suis très triste de lire que tu ne pourra plus avoir d'enfants. Cela doit être d'autant plus frustrant et difficile à vivre quand on s'arrête sur un echec. Dure, dure… J'espère que tu arrivera à appaiser tes souffrances et tu pourra faire ton dueil. Je t'envoies pleins d'ondes positives et plein de courage. Tu dois surement en avoir beaucoup plus besoin que moi. Je t'embrasse.

Bonjour Ise. Désolée de répondre à votre commentaire si tardivement. Je me suis un petit peu emmêlée les pinceaux. Vivre au jour le jour, c’est la seule chose à faire avec ce genre de maladie. On béni les jours ou tout va bien et puis on s’accroche les autres jours. Je vous souhaite vraiment plein de courage. A bientôt.

Bonsoir Titeétooile. Mille merci pour votre message. Ce que vous écrivez est plein de vérité. Ce n’est pas parce qu’on a des liens de sang qu’on s’aime, qu’on s’aide, qu’on se supporte ou qu’on se côtoie. J’ai quelques exemples dans ma famille moi-aussi, donc je parle en connaissance de cause. Mais je reste sur cette idée que les enfants grandissent peut-être mieux (je ne sais pas, c’est une hypothèse) avec un autre enfant à leur côté. Ne serait-ce que pour pouvoir se positionner par rapport aux autres, par rapport aux adultes. Ma fille est le centre du monde dans notre famille. Tous le monde l’adore et elle le sait, évidemment… Je n’ai pas envie qu’elle soit le centre du monde, car ce n’est pas bon pour son développement, son équilibre. J’ai aussi parfois l’impression qu’elle s’ennuie quand nous sommes en famille. Nous essayons de lui trouver des activités mais nous ne pouvons pas non plus passer notre peu de temps libre à l’animer. Pas évident. La première pensée est alors un petit frère ou une petite soeur. Mais voila, pas de courage, pas de force. Un enfant, ce n’est pas une promenade de santé. Même si les joies ressenties sont énormes et parfois même indescriptibles, les galères sont énormes aussi. Sans parler du manque de sommeil. Je me concentre donc entièrement aux deux êtres merveilleux qui m’entourent. Je n’ai qu’une dose d’énergie très limitée à leur consacrer et je veux leur donner le meilleur de moi-même. Et qui sait de quoi demain est fait… Carpe Diem et merci beaucoup pour votre message. Je vous souhaite tout autant de bonheur en retour !